我恋爱了，和初中时代的女神。所以这几个月来一直没有时间来更新这里。
和女神恋爱这件事，对于我来说，更像是一个迟到了很多年的梦，今天终于有机会梦到了。我想到你的样子，总是浮现初中时穿着夏天黄色校服，留着学生头，眼睛明亮清澈又带着蓝，脸是好看的白里透红。
如果有一天
如果有一天，我离开这里，你会想念我吗？哪怕是一霎那的不舍？
一个人等天亮
那一天，我看过傍晚路灯突然亮起时的昏黄，打在人越来越少的大街上，多出来的是我的影子；另一天，我见过清晨路灯突然熄灭时的苍凉，夹杂在慢慢热闹起来的路上，多出来的是我的脸庞。
你不知道的很多个夜晚和早晨，我都在期待和纠结中睡去，在失望和落寞中醒来。而少数清晨，在想过很多遍之后，一个人漫漫等天亮。
天亮了，你睡得好吗，香菇？是不是笑泯着嘴巴？你知道你泯着嘴的脸，看不够我的眼睛。多想可以像那天那样，给你的腿盖上衣服，假装自己也睡着了，然后眯一条缝，痴呆地看着熟睡的你。
记录下这些干什么呢我问自己。我说不打扰便是我的温柔，你说最好这一句也不要讲。和大家说冥冥之中有一种感觉，你是我的lobster，逃不掉的。那这些就作为见证吧，如果有一天你可以看见。
新年
每每在新年旧岁交际，特别容易引发时间上的错觉。看照片时，第一感觉是“这是去年拍的”，然后马上会有一个声音跳出来把你否定掉，说“不对，现在已经是新年了，时间过得真快啊”。
是啊，时间真的过得好快，1314还在回味呢，转眼就15了。14年生活平凡无奇，梦想几乎忘记。新年在故乡的十字路口，恍惚间，我想起高中时代为自己立下的梦想是：去做个MBA，赚很多很多的钱，然后去环游世界。是不是很有那个年代的时代感？只可惜青春年少的我道理懂得太少，只立而不行，匆匆十年过去，梦想甚至都还没有起步。今天，我决定重新给自己一个机会，顺便修正下梦想。MBA是做不成了，但不妨碍我去实现财务自由，环游世界。没有救民于水火的崇高，只有小人物的自我满足与陶醉。不过这又有什么关系呢？梦想是要有的，而且一定会实现！
我与滨江和犀浦的缘分
十二月，冬天如期而至。上一个月还在摇曳的银杏叶翩翩落尽，没了踪影。正应着这句“当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见”。这是一个落地归根的季节。于是，抓住今年的尾巴，我也给自己安了个家，算是扎根。
新家在滨江区西浦路。嗯，是的，滨江，西浦。对于我来说，这更像是一种宿命。初中我上的滨江中学，大学在交大犀浦校区，如今在另一个城市安家，坐落的地方又把它们组合在了一起，仿佛冥冥之中注定我会在这里落地生根一样。是巧合吗？或者应该叫做缘分？
冬至
记忆中的冬至是老式的落地房里，我们三姐妹围着母亲绕着煤球炉做“麻糍”和汤圆吃，外面北风吹啸，冬雨绵绵。煤球炉上，母亲还会热一团毛线，给我们织点毛衣和毛裤，看着就很温暖。想不起来为什么这一天的记忆里总是没有父亲的影子。事实上，在没到冬至这一天前，我们便可以吃到各种节日的食品了。虽然一直没弄明白为什么吃过汤圆就要长一岁，但是因为有的吃，这一点很像过端午节，所以我很喜欢这个节日。除了前面提到的两样，还有一个叫“油泡儿”的东西，甜甜的，非常好吃。这些大概是我童年记忆里比较甜蜜的的光景了。
再大一点，搬家到了现在的住所后，煤球炉升级成了煤气灶，但冬至这一天，吃的变少了，总是只有汤圆可以吃。等上了高中大学之后，对于这个节日的挂念就越发地淡薄了，能记住的时候，会去找家馆子吃碗麻心汤圆，偶尔也受北方朋友的影响，吃顿饺子。虽然在成都求学四年，却也没学过川人吃羊肉汤。
如今，在杭州生活多年，每每到了传统节日时，就想着按着家乡的的习俗过一过，至少是在吃上。仿佛这样做，便可以维持住某种神圣的所在。前几天家人来杭，顺带的东西里竟然有一袋“麻糍”。喜出望外的我今天将它热了吃了，却仍不足以让我有小时候那种过节的感觉。到底是缺了什么呢？
其实很简单，吃得掉的东西里，有吃不掉的乡愁。
我之所以成为现在的我
我之所以成为现在的我，大二秋天的一个周末下午可以说改变了我的轨迹，更具体地说，是一道面试题。我仍旧清晰地记得，那道题目是问“不借用第三个变量，怎样实现两个变量的数值交换”。当时我总之没有答上来。不过，当时工作室的老大并没有因此将我拒之门外，也许是我从犀浦校区飞奔到九里校区的精神感动了他，抑或其他原因。从此我成了Eveip的一员，迈进了程序员的圈子。
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在开了一段头、拖进新年后，我发现这篇文章的题目起得太大了，以至于我要写一本自传才能讲得清楚这件事情。所以，理智告诉我，就这样吧。
热闹过后依旧是孤单
我的生日聚会，你来了，不管是出于什么理由，我很开心，好像真的降低期望的时候，一点点惊喜都可以让你很满足。大家热热闹闹，很开心的一个生日趴。冰桶挑战过后，你就匆匆回去了，多想能和你多说几句话。
是夜通宵奋战，各位小伙伴好不给力，直至翌日下午方才回到家中休息。我感恩于大家的热情和陪伴，但我也非常明白，除了那个人，没有人会一直陪伴你左右。其实这么多年，我已经很习惯和自己独处了。
昨天又见到你了，在和你眼神对视的那几秒里，我从你的眼睛里看见的是传说中看不见底的深邃，那种想要望穿秋水的感觉，深深地把我抓紧，欲罢不能，我想这即是我为什么会这么喜欢你的原因之一吧。
这段时间一直在想要不要离开这个地方。很多人和事加起来，也找不出一个足够坚强的理由让我留下来，倒是有千百个借口可以一走了之。心中最理想的想必不太能出现，于是便不知道自己想要什么了。假若有一天我真的离开，你会难过吗？哪怕一下下？
说不出再见
很多事情，不关乎过程，不关乎结果，更不关乎任何，只关乎情怀。
我想这和喜欢你一样，我喜欢你，只是因为你是你，你完全像我想象中的那个样子，无关其他。很难讲得清，怎么就那样子喜欢上你了，怎么就那么喜欢你了。仔细想想，好像就在那个瞬间，你偶然拽过我的臂弯，你回视我盯着你的眼神，你发的自拍照片，还有你整个人，于是就那样那么地喜欢上你了。接下来就是这段纠结至死的挣扎追求，时至今日，对你的想法，我依然一无所知，我不知道是不是你心情好的时候或者中了大奖的时候才会想起来和我说两句话。我小心翼翼，在保持我的自尊和追求你之间艰难地走着钢丝，寻找着平衡。你或许无法想象，那种纠心的等待，常常意味着漫长的希望与失望的反复煎熬。正应了那句“不理你比打还痛”，这种疼痛你能理解吗？
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(既然开了头，那就把它写完吧……）
那天你坐在我身旁，轻描淡写地说着路痴的传说，咯咯笑的样子，让我一路的心花怒放。然后你说着还在长高的事，我多想和你说阮老师请不要错过我，最起码在我面前，你还可以自由地选择穿高跟鞋还是平底鞋。我帮你想了很多个理由，却一个也没对你说出口。这些话我在心中已经排练了好多遍好多遍，等着一个特殊的场合再和你说，现在应该没机会了吧。也罢，留在心中其实也挺好。
还有什么呢？我想不起来了，其实真正和你照面的时间，我仔细加了一下，可能都没超过24小时，还能留下什么呢？有一段时间我关注过你的微博，看了你很多照片，你的形象已经填充地很丰满了，但你还是离我很远很远。
一度我很想离开这里，就在那些煎熬的等待里，彻底地作别，不留一点念想。就在此刻，这个想法还是相当强烈。我喜欢你，可以喜欢到没有一丝自己，微博草稿箱里留着好多告别的言语，我一直没发，只是想给希望多一点时间。因为，我一直相信这个世界是有奇迹的，对你，说不出再见。
会蛙泳了
2014年6月21日，一个值得纪念的日子，经过三个多星期的学习，我终于会蛙泳了，正式摘掉“旱鸭子”的帽子，撒花。
回顾这个过程，最困难的莫过于整个动作协调了，不过真的会了，反而也觉得没有那么困难了。在水中的感觉真的很奇妙啊，不好形容，难怪那么多人喜欢游泳。
下一步的计划，盛夏的时候，每天的早场，游起来，好好锻炼下两年多没有运动的身体。Fighting!